Fin de la primera parte

Después de un largo descanso con muchas peripecias de por medio, he decidido clausurar esta parte del blog. Bueno, este blog.
Hablo de él como de "esta parte", porque en realidad continúo, pero quería hacerlo con otro nombre...
... pero no quiero borrar todo lo que he escrito aquí. Han sido muchos meses, he conocido a mucha gente... no puedo dejar de sentir apego por todo esto. Es parte de mí.

Así que aquí queda, por si a alguien le apetece leer lo que escribí antes...

Cambios

He estado pensando en algunos cambios...

Por diferentes motivos, en fins... quiero cambiar el sitio pero estoy estudiando como...

He estado un poco desconectada este verano, y no me gusta cómo empecé septiembre, así que me apetece empezar con un aire nuevo...

Pero no puedo dejar de apegarme a todo lo que ya he escrito, incluso lo malo.

Se avecinan cambios (o no). En cualquier caso, os informaré puntualmente :)

Julia y las drogas

La gente se droga. Todo el mundo. "Superyonquis", dicen Pereza (o "Superjunkies", que es como debe escribirse en inglés y queda más "cool" Pero a mí me gusta más cómo queda escrita la palabra en español, "Yonqui". No engaña. Se ve miserable, suena arrastrada. Me gusta)

Todos Superyonquis.

Mis drogas son legales. No iré a la cárcel por tomarlas, ni por comprarlas. En fin, lo más fuerte que tomaba lo han retirado de la venta al público, así que supongo que si un día me veo achuchada, tendré que ir al hospital a que me lo den. O buscar algo que lo sustituya.

Mis drogas son para el dolor. Contra el dolor.
Me duele la cabeza - eufemismo para referirme a las tremendas migrañas - , y tomo eso, y en poco tiempo llega la dulce nube, y entonces puedo entender el gesto de alivio casi instantáneo de House al masticar una Vicodina. Ojalá mis drogas fueran tan rápidas.

Esta noche me tomo una. Pasa el dolor de cabeza.
Pero el otro dolor permanece.

Creo recordar que la insconsciencia del alcohol resultaba más eficaz, pero no probaré eso esta noche.
No mezclo drogas.

La mochila

Vuelvo a casa con el coche. Es tarde. Último día de las fiestas de mi Barrio. Los fuegos artificiales centellean en el cielo.

Me froto los ojos. Me molestan, están hinchados. Hacía mucho tiempo que no lloraba.
Continúo viendo los fuegos artificiales y me da un punto de nostalgia; cuando era adolescente, las fiestas del Barrio eran algo importante. Salíamos toda la pandilla, nos dejaban quedarnos hasta tarde en la verbena ("venga papá... si a todos les dejan!"), rondábamos por las ferias, nos tirábamos en el parque sin nada más que hacer que estar juntos.
Eran tiempos más fáciles, supongo.

Entonces, me reprendo a mí misma por pensar en esa época desde la indulgencia del adulto.
En esos tiempos, todo era un remolino de emociones y sentimientos. Nos enamórabamos, nos desengañábamos, sufríamos con la misma intensidad que ahora. No eran historias de críos, sin importancia. Para nosotros entonces era lo más importante del mundo. Las lágrimas quemaban igual.

Y pienso ¿qué es diferente, pues?
Reflexiono un poco, no mucho. Mi trayecto se desvía, entro en una calle diferente y ya no veo las luces en el cielo, aunque continúo escuchando el sonido de los cohetes.

Lo primero que se me ocurre es que cuando éramos adolescentes, teníamos todo por delante. Tanto que estudiar, que aprender, que vivir. Tantas elecciones que hacer y deshacer; prácticamente todo el mundo estaba por estrenar. Tantas posibilidades... Había menos miedo a equivocarse, porque veíamos tanto tiempo por delante para enmendar los errores...

Pero además, es diferente la "carga". Pienso en aquella canción de Chambao que dice
"la mochila que llevamos, va cargaíta de piedras".
Como adultos, acumulamos vivencias, aprendizajes, experiencias, recuerdos... Nuestra "mochila". Nuestro bagaje. A veces, nuestro lastre.

Qué felicidad caminar ligero, con la vida por delante y con la mochila más liviana, como un adolescente.
No reniego de los años de mi "mochila", ni de lo vivido, ni de lo que soy.
Pero algunos días pesa tanto...

En este tiempo...

... he estado completamente absorbida por un trabajo que me encanta - y ya he terminado - , pero que me chupa todas las energías como si yo fuera un sorbete.

... NO me he leído Harry Potter, porque mi nivel de inglés está flojillo para eso. Así que espero tranquilamente (así, relajada, inspira-espira, sin ansiedad, sin nervios, llegará pronto, seguro...) a que salga la versión traducida.

... he estado suuuuuper distraida. (¿Eh, qué dices?.... eh... ¿me lo puedes repetir...?)


Pero mañana... me voy de mini-vacaciones!

Así que nos vemos a la vuelta...

Piropeadores veraniegos

Estoy indignada.

Puedo soportar que a Él le tiren los trastos mozas de buen ver.
Y que se lo tome con humor y no le dé ninguna importancia.

Pero ¿por qué a mí los únicos que me dicen cosas por la calle son los abuelos y los preadolescentes, eh, por qué?

Jo, es que parece que tengo un imán. Qué trauma, oye.

Sin vacaciones

Por uno de esos giros de tuerca del destino, Él se queda sin vacaciones, este verano y más allá.
Y yo me quedo sin vacaciones con Él.

Cuando parece que la cosa se va normalizando un poco, que nos vemos y nos saludamos con un beso e incluso caminamos agarrados de la mano -Inciso paranoide: y eso que, debo confesar, sigo sintiéndome un poco rara cuando estamos así en público, un poco nerviosa, un poco... como dentro de un traje que no es mío y que alguien va a venir a reclamar en cualquier momento. Fin de inciso.

En fin, decía, cuando parece que la cosa va así, nos quedamos sin vacaciones.

Bueno, yo tendré los días que me tocan en algún momento de agosto, pero no sé qué hacer con ellos.
Mi muy mejor amiga huirá al sur con su novio del sur y sus amigos del sur. Otra gente - sin enumerar, porque son muchos y mi vinculación a ellos, muy diferente - está emparejada o no tenemos relación suficiente como para plantear un viaje juntos, o se unen diversas variables cósmicas que lo hacen todo difícil.
Tendría una buena opción en septiembre, que por motivos de trabajo no creo que pueda aprovechar.

Estoy un poco plof. Adoro el verano y me encantan las vacaciones, y aprovecharlas para viajar. No desconecto si sigo aquí. Me gusta cambiar de aires... y no sé si voy a poder.
Puf.

Vuelven "mis chicos"!

Después de una segunda temporada con horarios intempestivos, Cuatro ha decidido empezar la tercera temporada de Queer as folk, el martes 10 de julio a las 00'00h. (¿mantendrá el horario o lo retrasará un poco más aún? ¿cambiará el día, quizá? Miedito me da!)

Esta es una de mis series muy-mucho-más preferidas - por eso me joroba el maltrato televisivo - , y este video es de la preciosa "escena del baile" del final de la primera temporada. Para l*s que no sigáis la serie quizá no es especialmente emocionante :P
(pero para los seguidores sí, verdad? Ale, descubríos, fans de Queer as folk! :))

Qué ganitas de que empiece!!

San Juan

A pesar de la fiesta, el orujo, el conjuro y el fuego, esta noche de San Juan no ha sido como quería que fuera.

A pesar de quemar aquello que quiero dejar atrás, no siento que eso haya significado nada.

A pesar de querer a la gente con la que estaba, no me sentía conectada a ellos.

Verdaderamente, mi mente, mis emociones y mi cuerpo van cada uno por su lado... y así estoy yo, que no doy pie con bola!!

Celos

Por mi trabajo, algunas temporadas paso muchas horas en el centro donde trabaja Él.
Es un lugar en el que la inmensísima mayoría de las personas que trabajan son mujeres, con lo bueno y lo malo que tiene eso, en lo que no voy a ahondar, porque daría para un post entero.

En fin. Hace un par de meses entró una chica nueva, a la que llamaremos Rubia Encantadora. Una chica simpática, guapa, interesante, maja. Noté una ligerísima sensación de inquietud.

Cuando dos personas diferentes me comentaron que Rubia Encantadora y Él parecían hacer buenas migas, mi sentido arácnido empezó a zumbar como un loco.

El caso es que ella me caía bien - de ahí lo de "Encantadora", sino buscaríamos un adjetivo diferente, como"Guarra", pero no, no es el caso -

Un día que quedamos, Él me habó de cierta obra de teatro, y me propuso ir a verla. Yo dije que me parecía una obra fea. Él dijo que no había problema, que entonces iría a verla con otra persona. "Quizá se lo diga a Rubia Encantadora"

Aaaaaaargh!! Error, Error!!! Mal, muy mal!! Eso no se le dice a una chica, y menos a una con tanta memoria (rencorosa, yo? Nooooooo...) como yo.

Blackberry (yo misma) torció ligeramente - quizá no tan ligeramente - el gesto. Él rectificó. No lo haría. Estaría bien poder ir al teatro con alguien (recordemos, amigos lectores: una chica interesante, guapa y encantadora) sin que significara más que eso, sin que implicara una cita ni una segunda intención, pero como no es así...

Yo no podía creer que estuviera taaan desatinado. Qué desastre de hombre.

A lo largo de estos días ha salido el tema varias veces, la mayoría de ellas jocosamente, ya que no llegó la sangre al río y en realidad no es tan importante.

Las conclusiones que extraigo yo hasta el momento analizando la situación son las siguientes, partiendo de que Él no le dijo nada a Rubia Encantadora de ir al teatro, claro, ya que sino esto se titularía directamente "Bronca":

- Los sentimientos de Él hacia R.C. son únicamente de simpatía y curiosidad intelectual - y el hecho de que esté buena es un aliciente más, añado -

- La cuestión es: Él no le dijo nada de ir al teatro a R.C. porque sabía que a mí me molestaría, ya que él sentiría lo mismo si se diera la situación a la inversa.

- Yo no quiero que Él NO vaya al teatro con R.C. Quiero que haga lo que desee hacer, porque no me parece justo andar reprimiendo a la "pareja" - esto lo pongo entre comillas porque sin ellas aún lo veo raro - . No obstante, la doble negación no quiere decir, en absoluto, que Yo quiera que Él vaya al teatro con R.C.

Atención: Lo que en realidad quiero es que Él NO QUIERA ir al teatro con R.C. (ni con ninguna otra chica)

El colmo del controlamiento, vamos.

Y no me gusta esa sensación, y me da rabia, y me da miedo, y mi miedo irracional es que Él quiera ir con ella (o con "X") y le guste más que yo... aunque sé que eso no es así, que son monstruos que yo misma invento y que Él, que es tan complejo para casi todo, en esto es mucho más simple, y ahí estoy yo...
Tengo miedo y quiero estar más segura. Tengo celosceloscelos y no quiero.

Y aparte de eso, ahora mismo, según escribo todo esto y lo leo, y veo cómo en realidad no tiene ningún sentido, tengo muchas, muchas ganas de estar con Él.

(Buena terapia, esto del blog... :P)

Luna creciente

Esta noche la luna es como la sonrisa del gato de Cheshire, el de Alicia.

Alicia (ante un camino que se bifurca): ¿Podrías decirme qué camino he de tomar?
Gato: ¿Adónde quieres ir?
Alicia: No lo sé.
Gato: Entonces, no importa qué camino sigas...

No estoy pa' ná!

Tengo la sensación de que no actualizo desde hace mogollón, pero en realidad no es taaaaanto (un poco más de una semana).

Pero es porque no paro!!!:
- Trabajo por la mañana hasta las 14.
- Trabajo por la tarde hasta las 21. (Inciso - bien es cierto que tengo un ratillo largo al mediodía)
- Mi casa está hecha un asquito. (Al mediodía no me apetece ponerme a limpiar)
- He ido agotando mis reservas de víveres. (Y hoy al mediodía he tenido que ir a comprar de urgencia a un super, porque mis horarios de trabajo matan cualquier posibilidad de ir a comprar a tiendas o mercados.)
- Apenas puedo conectarme a internet (Jo. En lo que hago ahora no tengo acceso a ordenadores)

Así que estoy matá!! Calculo que llevaré estos horarios de &¿%!$·! un par de semanas más, confio en que el mes de julio esté la cosa mejor. Aunque nunca se sabe!!

Así que disculpad mis ausencias, que de momento no estoy living la vida loca... ya llegará, ya :P

Fin de curso

Hace unas semanitas llegó mi profe de Danza del Vientre a clase, muy sonriente:

Profe: Chicas, ya tenemos fecha para la actuación de fin de curso.
Todas: ¿...cómo?¿qué? ¿cuándo? ¿POR QUÉ!!?

Pues resulta que, como los niños, a final de curso se hace una muestra para enseñar a los sufridos familiares y amigos lo bien que hemos aprendido a mover la cadera durante estos 8 meses.
Me entraron sudores fríos. Ya os conté mi trauma infantil con las actividades físicas en general y el baile en particular. Y una cosa es apuntarte a dar cuatro pasos, en un aula cerrada con otras que lo hacen más o menos como tú, y otra es enseñarle al mundo tus torpezas.

Porque yo me siento capaz de imitar un paso, pero no tengo gracia ninguna para aprender y repetir una coreografía. Cero patatero.

Hay gente graciosa y salerosa para estas cosas . Yo no. Os lo juro.

Tengo otras virtudes: soy constante, soy aplicada, practico mucho, soy obsesiva (uy, quizá esto no es una virtud)

Bueno, que me puse mala, malísima solo de pensarlo.

Las dos semanas antes de la actuación estaba con una ansiedad que me moría, medio insomne por las noches, soñando con los pasos.

Así soy yo, disfrutando de la vida.

Y llegó el día!! Contra todo pronóstico, no me dio un colapso nervioso. Nos vestimos, nos pintamos y repintamos y cuando nos tocó actuar... pues allá que salimos, hice mis pasitos sin equivocarme, lo más dignamente que pude, y no me desmayé. Y no lo pasé mal.

Así que PRUEBA SUPERADA!! Uf, uf...

De aquí a diez años cuelgo videos. Lo prometo :)

Dedicado a Autoestima y Primaveritis, que están mu agobiadas con el arte y el alemán... todo pasa, chicas!

Cosas terribles que te pueden pasar si llevas piercing

Esta tarde he entrado a una tienda de piercings a comprarme uno nuevo para mi ombliguito - porque yo lo valgo y etc. etc., ya sabéis -

Me ha atendido un joven pseudo-modernito que tenía a la novieta delante. Empieza la función:

Blackberry: Quiero un piercing para el ombligo, pero tengo muy poquita piel cogida, así que tiene que tener la banana - el palito, para profanos - bastante corta. (Muestro el ombligo)

Joven Moderno: Uuuuy... no te lo recomiendo, tienes tan, pero TAN poco trocito de carne entre uno y otro agujerito que... bueno, se te va a acabar rasgando y te quedará una cicatriz horrorosa.

B.: Eeeeh...?

J.M.: Yo te recomiendo que te lo quites...

B.: ... y que me lo vuelva a hacer. (¿he mencionado que en la tienda hacen tatuajes y casualmente, también ponen piercings?)

J.M.: Sí sí, pero clarísimo. Es que te va a pasar esto que te digo, con el peso... (¿el peso? Este tío cree que me cuelgo jamones del ombligo, o qué?)

Me deja planchada.

Once años con el piercing tan ricamente, y tras esta conversación, de repente me visualizo con el ombligo colgando dentro de dos días.

El tío es imbécil, pero yo, indudablemente, más.

Mad World - Gary Jules

Hoy estoy muy triste; me siento una "Niña Perdida" como los de Peter Pan.
Os dejo este video de una canción impresionante y preciosa. (Curiosas las figuritas que forman los niños, eh?)

Dinámicas de grupo

Situación: Clase de formacion ocupacional para alumnos adultos "en riesgo de exclusión" (eufemismo del lenguaje social para designar a personas que ya están claramente excluidas, pero intentando dejar de serlo, con características tales como pertenecer a minorías étnicas, inmigrantes, toxicomanías, ex-presidiarios, sin techo y/u/o un bonito rosario de otras situaciones por el estilo)
Profe: Blackberry
Hora: Final de la mañana.

Blackberry: Como veo que estamos ya cansados, vamos a hacer una dinámica para conocernos un poco más, vale? Se trata de que cada uno escriba en un papel tres verdades y una mentira sobre sí mismo. Si? Tres cosas que sean verdad, y una que sea mentira, vale? Y los demás tendremos que averiguar cuál es la mentira. (La explicación la repito muchas más veces y de diferentes formas, con ejemplos y todo - si alguien ha dado clase alguna vez, después de 4 horas, lo entenderá -)

(Todos se aplican mucho en escribir sus verdades y sus mentiras. Relativo silencio.)

B: A ver, Morena-descarada, léenos las tuyas, venga.

M-D: Las mías, las mías, a ver... si..
1.- Soy bisexual.
2.- Soy drogadicta.
3.- Solo quiero a Gafitas, que es el hombre de mi vida. (Gafitas está justo al lado)
4.- Soy morena.

B: Eeeeeh... (estupefacción general y posterior estallido de carcajadas)

A ver quién se atreve a adivinar cuál es la mentira!

La publicidad de Media Markt

Odio al tío de los anuncios de Media Markt.

Un profesor me explicó una vez que cuando eligen a gente especialmente desagradable, o con una voz estridente, o un aspecto llamativo -por lo feo-, es con toda la intención. Buscan provocar una reacción en los potenciales clientes, que la gente se quede con su anuncio.

Pues de acuerdo, si es eso, con el tío de los anuncios de Media Markt han dado en el clavo.
No es solo que los guiones de cada anuncio den grima - guionistas, qué mierda de anuncios estáis escribiendo! - , es el actor. Qué repelús de tío. Es para darle bofetadas y no parar!!
No sabéis lo pacífica que soy yo, así que si este mozo me enerva tanto por algo será. Y no es que sea físicamente monstruoso. Es algo peor.

Y digo yo: ¿por qué una empresa quiere que le represente publicitariamente un tío que genera tanto rechazo - que no solo me pasa a mí, ojo, que le pasa a mucha gente-? ¿Por qué no despiden a los guionistas, y al director de casting de los anuncios? ¿Por qué el eslogan es "Yo no soy tonto", si ese dependiente trata a los clientes como si fueran imbéciles?¿Es él el imbécil - entonces, sigo sin entender el eslógan - ?

A lo mejor el actor es una bellísima persona y no tiene nada que ver con su personaje... eeeeh... pero no me da la gana ser comprensiva y correcta. Para mí es tal cual lo veo, que yo me creo todo lo que sale por la tele :P

Y da un asquito!!

El no-post del viaje

Hace casi una semana que volví, y aquí estoy, entregada a la vida disoluta :P

Naaaaah, mentira. Vuelta al trabajo y a la rutina, a mi casa y a Él, y todo de lo más normalito. Pero mi razonamiento mental era:
"Vuelvo de un viaje a otro continente, donde he visto muchas cosas y me he pegado la paliza padre, ergo el primer post que escriba debería hablar sobre el viaje"

Y no me apetecía nada-nada-nada. Así que no he escrito nada. No sé si es porque me cansé muchísimo, porque volví floja o porque volvía extra-saturada de diferencias. El caso es que no me apetece contar nada (además, que en mi entorno público toooodo el mundo me pregunta, lo que no me molesta, pero es que desde que llegué tengo que contar lo mismo a mucha gente, y estoy un pelín hasta el gorro.)

Así que paso de hablar del viaje. Al menos por ahora. Todo fue bien y volví, y vi que se puede vivir sin tele y sin internet :P Cuando me desintoxique un poco, ya os contaré. O no. Qué se yo :)

Pausa

Chicos, chicas, señores, señoras, y distinguido público en general:

Mañana - ehm... el viernes, me refiero, que con la hora que es ya...! - me voy de vacaciones!!!

Tengo una semanita de vacaciones, y hago un viaje laaargo - en fin, no tan largo, que una semana no da para mucho - , y leeeejos... que tenía preparado hace tiempo.

Sin Él, que trabaja - como las personas de provecho :P (ojo, no me salten a la yugular l*s parad*s susceptibles, que es bromita) -

En fin, que voy a estar este tiempo fuera, y sin escribir ni leeros ni ná! Portaros bien en mi ausencia, comed como es debido y no montéis fiestas... sin mí :)

Besos, besos, estoy de vuelta muy pronto!!

De viajes por el norte...

Uf, uf... qué cansada estoy!! Pero quiero hacer un poquito de crónica del "Periplo vasco", y por el día no me dejan momentos, oyes.

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Salimos por la mañana - se quedo a dormir conmigo - más tarde de lo que había pensado, pero como no teníamos prisa...
Raro ir en el coche juntos, pero bien. Rara la primera parada ("¿Y si, casualidades cósmicas, hay alguien aquí que nos conoce, y nos ve?")
Pero ahí terminaron las sensaciones raras. Una vez allá, y después de perdernos durante casi una hora, todo bien, tan fluido y tan natural. Para mí era como si estuviéramos lejísimos, nadie nos conocía, la gente hablaba raro :) y eramos una pareja más. Andar de la mano, dar un beso en público... era todo tan normal...
Estuvimos los dos días de aquí para allá con el coche, viendo cositas, y la única noche que pasamos en la casa rural se hizo corta... aunque como primera vez y con mis temores sobre el tema, pues estuvo bien.

Punto positivo: las noches de antes y, una vez de vuelta, la de después, también las pasamos juntos en mi casa (por alguna razón, el hecho de que él quisiera quedarse conmigo en lugar de irse a su casa a descansar - del viaje, de mí...- me producía una sensación cálida muy agradable)

Punto negativo: yo ya había estado con el Titular por la zona del norte, y en algunos momentos tuve mis punzadas de tristeza cuasi-nostálgica. Qué jodido es tener que elegir, y hacer daño, y sufrir, y perder.

Valoración global: Positiva. La práctica hace al maestro, así que habrá que repetir :)
Lo que está claro es que los dos optamos por estar juntos, y aunque la cosa vaya despacito en algunos aspectos, o nos sintamos tristes a veces -"de duelo"-, no dejamos de avanzar. Y eso es bueno.