Pasan cosas

En estos días:
* Me he puesto malita, he tenido un poco de fiebre y tengo la garganta hecha un trapo...
* ... pero no he estado lo suficientemente mal como para tener excusa y dejar de trabajar sin sentirme culpable...
* ...porque además, varias compañeras de trabajo YA están de baja.
* No me he terminado la segunda temporada de Perdidos, y sé que en parte es porque me da pena que se acabe.
* Gatita se ha puesto en celo y aquí está, toda mimosona maullando por las esquinas, sin que Gatote - castrado - se entere de qué va la cosa.
* Hablé con Él por teléfono y al decirle "Me apetece mucho verte" se apareció en mi casa en un plis-plas.
* Él habló con ella. (Y aquí no sé qué más poner)

Y sé que no está haciendo verdaderamente frío para estas fechas, y que debería llover más, y que si el cambio climático...
Pero lo que de verdad me apetece es que empiecen a alargar los días de verdad, de una puñetera vez, y que llegue la primavera, el sol y el calor. Eso, y que deje de dolerme la garganta :)

Enganchadisima

Terminada la primera temporada de Perdidos!!

Me ha encantado la trama.



Y los personajes.

Y que vayan contando poquito a poco la historia de cada uno.

Y la manera de contarla.

Vamos, que me ha gustado.

Creo que voy a atacar desde YA la segunda temporada.

Aysh.

Flecos

Lo malo de terminar una relación cuando eres adulto, es que es muy difícil decir "Hasta luego, Lucas" y no volver a ver más a esa persona. Porque siempre quedan cositas pendientes, "flecos", y tienes que verla, darle lo que sea, pasar por ese momento raro.

Hace un par de semanas, mi amiga, la Niña Madura me contó que, según le había contado no importa quién, mi Titular (en adelante, Ex) estaba enrollado con una chica. En realidad hay dos versiones de la historia, en una de ellas él va detrás de una chica, y en la otra está liado con ella. Tanto da.

El caso es que hoy, por uno de esos "flecos", he tenido que verle. Nada, apenas cinco minutos. Pero en ese rato me ha dado tiempo de mirarle y dejar que pasaran muchas preguntas por mi cabeza "Él ya está bien? En realidad sale con alguien? Cómo puede ser que lo mire y lo vea como un extraño?" Y especialmente "¿Cómo puede ser, después del tiempo que hemos pasado juntos, que no me importe si es cierto o no?"

Todo eso me ha puesto un poco triste. Y estoy deseando llegar a casa y darme una panzada de DVD.

En el lado cuasi gracioso, está Él, que se enteró el otro día de que San Valentín es el 14 de Febrero y NO el 28 (pero hombre, por Dios, que tienes más de 30 años, que la publicidad es un bombardeo, que tienes novia desde la prehistoria y esas cosas las novias te las recuerdan!!)

Hoy siento el día cósmicamente chungo, y no sé si es así de verdad, o sólo soy yo.

From lost to the river

En un arranque de irreflexión y de hacer lo que me daba la gana, el viernes me dejé secuestrar por Él. Estuvimos juntos hasta bien entrado el sábado... y más no os voy a contar, que algo hay que dejar a la imaginación!

Ya sé, ya sé: como decían los papás cuando éramos pequeños "Luego vendrás llorando..." Pues bueno, a lo mejor. No le quiero dar muchas vueltas, que me mareo... Y no quiero decir que en esta semana vaya a haber cambios, aunque espero que los haya. Alguno. Y si no... yo qué sé. "Ya lo pensaré mañana"

(No recuerdo yo haber tomado ninguna medicación que me haga decir estas cosas, que conste :))

El caso es que el sábado tenía plan para salir con los amiguetes, pero me quedé un poco floja y me avisaron tarde - y prepararme psicológica y físicamente para salir me lleva unas cuantas horas - así que pasé del plan.

Y me quedé en casa viendo la primera temporada de "Perdidos". Un buen puñado de capítulos.
No había visto ninguno, y apenas sabía de qué iba.

Y me está encantannnndo!!

Así que, por favor, sed buenos y no me reventéis nada de la historia ;)

Pronto, lo que se dice pronto...

La noche del Sábado al Domingo sueño con Él (sí, después de ver el documental de la sexualidad en las mujeres mayores :P), y el domingo no me contengo, le envío un sms y se lo cuento.

Él me contesta - como el ser encantador que es-, y me dice que está deseando verme, besarme y más cosas, y que nos vemos pronto.

El Lunes ni nos vemos ni hay mensajes ni nada. Lo imagino sumido en profundas reflexiones y difíciles conversaciones.

El Martes me envía un sms y me dice que no aguanta más sin verme y que si nos vemos el jueves.

Le contesto también encantadoramente, y le digo que sí, que vale, pero que si eso no interfiere con lo que acordamos.

Me contesta que tengo razón (odio tener razón en esto) y que mejor no nos vemos. Pero que nos vemos pronto.

Me entra complejo de peonza y me cabreo:
- Por la posibilidad - frustrada - de verle .
- Porque evidentemente, todo sigue igual.

No le contesto nada. Estoy enfadada. Pero a pesar de todo, el Miércoles le dejo una cosita en la moto, para que se acuerde de mí (no, no es una cabeza de caballo, ni le pincho las ruedas, cafres, es en plan bonito)

Cuando lo ve, me envía un sms y me dice que me quiere y que nos vemos pronto. Otra vez.

¿Me lo parece a mí, o el concepto "pronto" está empezando a perder su significado inicial?

P.D.- Los días de lluvia terminan con mi paciencia, mi empatía y mi comprensión!!

Sexo en la tercera edad

El sábado por la noche vi en la tele un documental muy interesante en la 2. De lo cual se deducen dos cosas:

a) El sábado por la noche yo estaba en mi casa, SOLA, en lugar de estar de fiesta, o en casa ACOMPAÑADA y haciendo el amor como una loca. En fin.

b) La tele los sábados es MUY, MUY aburrida, porque sino, ¿de qué voy a estar yo viendo un documental en la 2? Podría hacerme la interesante y decir que es lo que hago todos los días, pero no, señores, no es así. Para que yo vea un documental me lo tienen que vender muy bien, o ser de un tema que me interese y busque verlo. Ver documentales sobre...mmm... la Italia de los Medicci (es un suponer), por el placer de aprender y culturizarme... pues, pues... pues no lo hago, qué pasa.

En fin, el caso es que este sábado lo vi: "La sexualidad de las mujeres mayores" No me digáis que no es un puntazo.

La cosa iba así: Salían varias señoras comentando cómo vivían su sexualidad, cómo había evolucionado su deseo sexual y desmitificando ideas que se suelen tener socialmente sobre el tema. Como que a partir de cierta edad, las mujeres se convierten en abuelitas -adorables o brujiles, según- asexuadas.

Pues oye, yo las oía hablar, y mis pensamientos iban desde:
a) Qué bien, yo quiero llegar a su edad con esa marcha en el cuerpo.
b) Dios mío, esas mujeres tienen más marcha que yo AHORA.

Y no eran mujeres "maduras", no, que había alguna vieja, vieja, de ochenta y tantos años, con su noviete (también viejo, viejo). E incluso una de más de 70, con su jovencísimo novio al que llevaba ¡40 años!!. Y una pareja de lesbianas. Y otra que había sido modelo de pintores en Francia, había tenido una vida super interesante y bohemia y comentaba que necesitaba el sexo como el comer.

Qué caña de mujeres.

En fin, que me gustó mucho, porque cuestionaban la idea de que sólo se puede disfrutar del sexo si tienes un cuerpo joven y bello. Ellas, siendo muy diferentes entre sí, ni se creían ni asumían esas ideas, y se permitían sentir deseo y practicar todo el sexo que podían y como podían.

Qué bonito y qué refrescante me pareció. Personas del mundo: a practicar sexo toda la vida, que nunca se es demasiado mayor para disfrutar de una caricia.

Como el día

Qué asco de día.

No ha dejado de estar triste.

No ha dejado de llover. Está mojado, frío, gris.

Conecta con mi tristeza, y me cabrea.

Como cuando estás triste, y mantienes el tipo a duras penas, y entonces viene alguien y te pone la mano sobre el hombro en señal de comprensión, y hace que la frágil imagen de entereza caiga, y te derrumbes. Odio eso.

A veces no quiero que me consuelen, ni quiero llorar delante de la gente. Quiero mantener mi endeble fortaleza, mi fortaleza de chicha y nabo, lo más digna y distante que pueda.

Que a veces no es mucho.

Hace días que Él y yo acordamos no vernos ni mantener ningún tipo de contacto, hasta que no resuelva su situación - tengo la sensación de que la he explicado tantas veces, que no pienso volver a mencionarla.

No es un castigo, y si todo fuera bien, dentro de unos días volveremos a hablar y volveremos a vernos, y a estar juntos.

Pero no puedo quitarme de encima la angustia de que no va a ir bien (para mí).

No puedo quitarme de encima este dolor estúpido.

Y no puedo evitar que, cuando días como éste me ponen la mano sobre el hombro, toda mi fortaleza de cartón se tambalee.